ГлавнаяРодителямОбращение к родителям подростков

Обращение к родителям подростков

Обращение к родителям подростков

Подросток в 10-12 лет перестаёт быть беспечным ребёнком. Перед ним раскрывается жизнь во всей своей бесконечной сложности бытия. Лев Толстой назвал этот период: «Пустыней отрочества». Отрок экспериментирует, пробует, как это – жить человеком, не всегда понимая последствия своих поступков. Поэтому подростковый возраст наиболее уязвим для соблазнов и угроз окружающего мира. Мы, взрослые, знаем об этом и хотим уберечь. Но уберечь от жизни - это всё равно, что птицу учить летать в клетке. Бесконечный контроль невозможен, но возможна родительская помощь, любовь и поддержка.

Главная задача нас как родителей - научить жить детей, как это не шокирующее звучит, без нас. Значит, нам нужно воспитать в них нечто, что остановит перед необдуманным поступком, поможет сделать нравственный выбор, подскажет выход в минуты опасности, поддержит в трудное время.

В психологии существует такое понятие как жизнестойкость. Когда-то учёными велись наблюдения за большим количеством детей с неблагополучным детством. Часть из них, несмотря на тяжёлый старт, достигли жизненных успехов в профессии и в личных отношениях. Учёные назвали таких детей жизнестойкими и хотели выяснить, чем же они отличаются от своих не слишком удачливых сверстников. Оказалось, что у каждого из них был хотя бы один значимый взрослый, тот, который имел авторитет в глазах подростка и в то же время был очень внимателен, чуток к тому, что происходит в его душе.

Родители изначально значимы для ребёнка в силу кровного родства. Поэтому каждый взрослый может воспитать своих сына или дочь жизнестойкими. Для этого нужно стать авторитетом для подростка и быть духовно близким с ним. Именно духовная близость ребенка со взрослым обеспечивает его жизнестойкость. Главное отличие таких отношений состоит в одухотворении родителем жизненного мира подростка. В непрерывном любовании за расцветанием человеческого в душе ребёнка. В постоянном поиске подходов, соразмерных с детскими возможностями.

Миссия родителя – стать значимым взрослым для своего ребёнка. Тогда общение с родителем будет дарить ребенку непосредственную радость существования и переживание самоценности каждого мгновения жизни. Ф.М.Достоевский в «Братьях Карамазовых» писал, что «...ничего нет выше, и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее воспоминание, вынесенное еще из детства, из родительского дома. Если набрать таких (добрых) воспоминаний с собой в жизнь, то спасен человек, но и одно только хорошее воспоминание, оставшись при нас, может послужить нам во спасение».

Уважаемые родители! Исполним свою родительскую миссию. Давайте строить доброе и радостное взаимодействие со своими подрастающими детьми. Сам подростковый возраст способствует разъединению детей и родителей. Он противоречив. С одной стороны подросткам присуще чувство взрослости. С другой стороны они остаются самонадеянными детьми, и не со всеми опасностями смогут справиться. Подростки то хотят всё решать сами, то ждут, что родители решат все проблемы и всё за них сделают. Их самооценка прыгает то вверх, почти до небес, то падает вниз в глубокую бездну. Подросток осознаёт себя человеком, уже перешагнувшим границы детства, и переориентируется с одних норм и ценностей на другие - с детских на взрослые. Существовавший в детстве тип отношений со взрослыми становится для него неприемлемым, не соответствующим его представлению об уровне собственной зрелости. Он вырастает из них, как вырастают из старой одежды. Требует равноправия с родителями, и добивается признания своей взрослости.

Родителям подростка нужно строить новые отношения с ребёнком.

 

Семь правил «новых отношений»

 

1.      Подчеркнуто уважительно обращайтесь к подростку, вместо приказов и команд чаще используйте просьбы, пожелания.

2.      Не относитесь всерьез к грубым и раздраженным заявлениям подростка: это проявляются сиюминутные быстро улетучивающиеся эмоции, а не глубокие чувства ребенка. Скорее всего, несмотря на грубости, он вас любит и ценит.

3.      Спокойно, твердо, доброжелательно останавливайте поведение подростка, которое вы считаете недопустимым. Обсуждайте в кругу семьи правила поведения, установленные для ребенка. Тогда решения и действия родителей не покажутся несправедливыми для него, и потому он легко согласится с ними. Как показывают исследования, дети, воспитанные в таких условиях, легко адаптируются, уверены в себе, хорошо учатся, обладают высокой самооценкой, у них развит самоконтроль и социальные навыки.

4.      Знакомьтесь с друзьями подростка, интересуйтесь их жизнью. Будьте в присутствии друзей особенно корректны по отношению к своему ребенку, если это уместно, сдержанно подчеркивайте его достоинства и достижения.

5.      Опирайтесь на чувство взрослости ребенка, обращайтесь к нему за помощью и советом по личным и общесемейным делам.

6.      Не жалейте для подростка добрых, иногда нежных слов, дружеских прикосновений. Если он не принимает их, значит, просто ваши намерения не совпали. Но это совершенно не означает, что вы не нужны друг другу.

7.      Свои неприятные чувства по отношению к подростку выражайте сдержано, а лучше всего тогда, когда вы оба спокойны.

 

Монолог бывшего подростка,

который давно вырос, стал психологом и консультирует

одиноких и отчаявшихся подростков

Родители! Вы мне очень нужны и дороги. Мне хочется, чтобы вы понимали и поддерживали меня, чтобы были моей опорой, на которую я смогу положиться в трудной для себя ситуации. Мне очень грустно и больно, когда я чувствую, что вам не до меня, не до моих переживаний.

Вы часто говорите, что хотите, чтобы между нами были доверительные отношения. Знаете, что это значит для меня?

Мне хочется, чтобы мы ежедневно проводили время вместе – играли, общались, гуляли, смотрели фильмы, разговаривали. Да, у вас работа, быт, личная жизнь и много чего еще. Но может вы сможете выделить хоть час времени на меня? Но только не на то, чтобы проверять уроки или читать нотации!

Хоть иногда поинтересуйтесь моей жизнью! Настоящей, которая не относится к урокам, невымытой посуде и разбросанной одежде!

По любому поводу вы приказываете и командуете, даже не пытаетесь договориться. А я готов договариваться, если вы выслушаете моё мнение и объясните своё. Даже если вы захотите установить программы слежения и ограничения на мой телефон или компьютер!

Вы относитесь ко мне как к маленькому, ничего не знающему и не умеющему. А я мог бы во многом помочь вам! Если бы вы только попросили меня о помощи или спросили совета. Тогда бы я чувствовал, что я вам нужен, что могу принести вам какую-то пользу. Ваше уважение мне жизненно необходимо!

А заодно вы бы показали мне пример того, что не быть всесильным - нормально, и обращаться за помощью - это хорошо, когда сам не можешь справиться, и от этого ты не становишься ущербным и слабым. Научившись просить о помощи, я стану сильнее. Ведь в ситуациях, с которыми не смогу справиться сам, я обращусь к вам, к вашему опыту и мудрости.

Принимайте меня таким, какой я есть. Я хочу, чтобы вы любили меня, даже если я не соответствую вашим ожиданиям и требованиям.. Я никогда не стану таким, каким вам хочется по одной простой причине - я абсолютно другой, отдельный от вас человек, у меня всё другое, не такое как у вас - родители, страна, окружение, время, условия, события и многое другое. Вы никогда не сможете контролировать мою жизнь на 100%, с каждым днём я становлюсь старше, и жизни, скрытой от вас, становится всё больше. Я никогда не стану удобным и таким, как вы хотите. Простите меня за это, но по другому я не смогу.

Рассказывайте мне о себе, вы мне нужны как пример активной позиции, осмысленной жизни, увлекательного времяпрепровождения. Мне хочется обсуждать с вами самые взрослые темы: выбор профессии и выбор друга, вопросы жизни и вопросы смерти, понимание причин и понимание смыслов. Дайте мне возможность высказать своё мнение, аргументировать свою позицию  перед вами. Так я буду чувствовать ваше уважение, собственную значимость и уникальность. Так я научусь  не бояться быть самим собой и высказывать свою точку зрения в любой ситуации, не испугавшись насмешек, осуждения и непринятия.

Знаете, мои дорогие родители, в силу возраста я бываю слишком строг и чрезмерно непримирим. Я смотрю на вас критичным, придирчивым взглядом, оцениваю ваши действия, сравниваю с тем, что вы провозглашаете. Я только учусь снисходительности, прощению, принятию несовершенства родителей. Не делайте того, чего бы вы не хотели, чтобы делал я по отношению к вам и другим людям. Помните, вы для меня модель моего поведения в будущем. Когда я вынужден видеть вас орущими, выкрикивающими оскорбления в мой адрес, мне становится тягостно вдвойне. Обидно за ваше отношение ко мне и стыдно, что так ведут себя самые дорогие мне люди.

Простите, родители, что иногда вы служите для меня безопасным тренажером в оттачивании умения разрешать конфликты словами и аргументами, а не физической силой и хитрой манипуляцией. Я же знаю, вы любите меня и не лишите родительской любви, если я допущу крайности в своём поведении. Благодаря вашему терпению и великодушию, я начинаю понимать, как не стоит вести себя с окружающими.

Поддерживайте меня во всех ситуациях, которые кажутся тяжёлыми мне, даже, если для вас это элементарно. Не обесценивайте мои переживания. Иногда так необходимо ваше сочувствие и утешение, так хочется снова стать маленьким и несамостоятельным. Становиться взрослым – это большой труд, и от него я порой устаю.

Я хочу иметь право совершать свои ошибки и учиться на них, потому что только так набираются опыта. Лучше я допущу ошибки сейчас, когда вы со мной рядом, такие взрослые, опытные,  понимающие. Значит и  риски и последствия минимальны. Если же я вырасту, не научившись ошибаться и справляться с ошибками, риски будут значительнее, а последствия неисправимы. Я хочу, чтобы вы научили меня справляться со сложностями, а не оберегали меня от них. Это касается и Интернета, и общения, и различной информации.

Не поддаватесь общей истерии по любому поводу (в том числе по поводу самоубийств), не бросайтесь перепроверять тревожную информацию, не затевайте нервных разговоров на серьёзные темы мимоходом, на бегу. Говорите мне о том, что вас беспокоит, делитесь со мной своими детскими переживаниями. Это сделает нас ближе и роднее.

Дорогие родители! Иногда мне хочется, чтобы вы сами догадались, что тоска поселилась в моей душе. Я сам не всегда понимаю, что со мной происходит, так что сказать об этом вам – выше моих сил. Будьте чутки ко мне, обращайте внимание на изменения в моём поведении. Любой самый закрытый подросток и ребенок хочет быть нужным и любимым, он ждет, когда на него посмотрят с любовью и поговорят о его проблемах. О проблемах, которые волнуют именно его, а не про надоевшие уроки и неприбранную комнату.

Поймите, если мне тоскливо и одиноко, а вы обвиняете во всем других, изолируете  меня,  блокируете общение с друзьями – мне не становится легче. Помогите мне пройти этот трудный путь из детства во взрослый мир, не оставляйте меня в одиночестве. Родители! Вы мне нужны.

Информацию подготовили

Рогозинников Данил Владиславович,

Воробьёва Ульяна Трофимовна,

 педагоги-психологи

 МБУ ЕЦПППН «Диалог»

 

Всего просмотров этой страницы: 1. Сегодня: 1

 

Вопрос