Вопрос-ответ

Спасибо за Ваш вопрос.
Мы работаем с 09:00 до 17:00 и постараемся ответить Вам как можно скорее.

 

Вопрос:

Моему сыну 5 лет. Второй год посещаем МДОУ (на превом году после 4-5мес. отказался, был сделан перерыв 1,5мес.); на текущее время утром слезы - страх, что "мама не заберет" - причина заболеваний, а отсюда следствие не - стабильного посещения. Главная проблема наша заключается в "отставании" от сверстников в развитии. Не хватает знаний, уверенности, активности в ответах перед воспитателем, психологом. Складывается чувство,что ребенок совсем ничего не знает .

Ответ:

Вы обозначаете две проблемы, которые волнуют Вас как маму. Одна из них - адаптация ребенка в ДОУ, частые болезни ( к сожалению, не уточняется характер заболеваний), а вторая -отставание в развитии. Эту вторую проблему Вы считаете главной. Скорее всего, все это взаимосвязано, и, возможно, имеет смысл показать ребенка специалистам ПМПК (психолого-медико-педагогической комиссии), которая поможет выяснить аспекты отставания в развитии и связанные с этим проблемы адаптации. Заочно всегда сложно давать рекомендации, тем более не видя ребенка, не выяснив с мамой ряд важных вопросов, касающихся рождения и развития ребенка. Поэтому приглашаем Вас к нам в Центр «Диалог» на консультацию к психологу, который занимается проблемами детей дошкольного возраста.
Консультирование бесплатное. Запись на консультацию по тел. 251-29-04 с 9 до 17 часов в рабочие дни.
Шуманская Татьяна Захаровна, педагог-психолог.

Вопрос:

Ребенок учится в 6 классе, школа не плохая, с математическим уклоном, с тех пор, как ребенок перешел из начальной школы в 5 класс, начались проблемы с математикой, как и у всего класса, проблемы с учителем, молодая, принципиальная учительница, выбрала себе пятерку учеников и работает только на олимпиады, на всех остальных детей ей наплевать, что мы с родителями уже не предпринимали: приглашали на собрание, просили заменить учителя, но нам не удается как то изменить ситуацию, дети скатились на тройки, одна только фраза у детей- ей все равно...все так учатся...Очень хочу помочь своему ребенку, может Вы подскажете, как найти выход из этой ситуации...

Ответ:

Переход детей из начальной школы в 5 класс является одним из сложных этапов школьной жизни. Прежде всего потому, что значительно меняется социальное и психологическое пространство ребенка, появляются новые учителя, перестраивается весь ритм школьной жизни. подробнее...

Вопрос:

Мой ребенок учится в 3 кассе, учится плохо, писать до сих пор не научили, сейчас учитель настаивает на том, чтобы ребенка перевели в другую школу (логопедическую), ребенок посещал логопедический садик и комиссию в центре "Радуга" мы проходили в обязательном порядке, по результатам комиссии ребенок в коррекционной школе не нуждается. Нужно ли мне снова его записывать на комиссию и заниматься переводом в другую школу?

Ответ:

В процессе роста и развития детей их физиологическое, психологическое состояние, интеллектуальное развитие меняется непрерывно. Готовность ребенка к школе, подтвержденная комиссией к началу обучения в школе, оценивалась в соответствии с психофизиологическим статусом мальчика на тот момент. Поскольку существуют проблемы обучения, имеет смысл повторно посетить комиссию для получения объективной картины состояния ребенка на сегодняшний день и получить рекомендации для выбора оптимального варианта его развития. Это прежде всего в интересах ребенка.
Шуманская Татьяна Захаровна, педагог-психолог.

Вопрос:

Как приучить ребенка спать в своей кроватке?

Ответ:

Если вы твёрдо решили приучить ребенка спать в своей кроватке и в отдельной комнате, вам необходимо быть последовательными в своих действиях. Предложенные правила помогут вам сделать процесс приучения более спокойным.  
Первое правило – начинать приучать малыша спать в отдельной комнате лучше с короткого дневного сна: малышу будет спокойнее спать в одиночестве в светлой комнате, слыша, как мама что-то тихонько делает за стеной. Приучать его оставаться одного по ночам стоит лишь после того, как он убедится: спать без родителей в комнате совсем не страшно.
Если ребенок должен спать в своей кроватке в отдельной от родителей комнате, то кроме страха потери мамы он может испытывать страх темноты. Чтобы помочь ребенку справиться со страхом темноты, мама может некоторое время спать в комнате вместе с малышом, пока он не убедится в своей безопасности. подробнее...
Юлия Владимировна Казарина, педагог-психолог

Вопрос:

Хотелось бы попросить помощи, не могу справиться с дочерью 13 лет. Ситуация уже критическая неоднократно вызывали в школу по поведению, курению.

Ответ:

Ситуация, которую вы описываете, скорее всего, связана с потерей контакта между Вами и дочерью. Конечно же, он исчез не внезапно. Взаимное отторжение всегда развивается постепенно. Нужно искать, что послужило толчком в возникновении и нарастании  взаимных недовольств. Возможно, сегодняшнее яркое проявление негативизма девочки является отражением бурного взросления, отторгаемого родителями. Может быть, причина кроется в элементарной нехватке родительского внимания. Или в столкновении ценностей, когда взрослые (из лучших побуждений) исповедуют двойную мораль, а подросток при этом, со свойственным данному возрасту максимализмом, уходит в протестное поведение. Как видите, причин может оказаться огромное множество. Всегда нужно разбираться индивидуально. Выход всегда есть, нужно только постараться понять причины ситуации, найти точки доброго соприкосновения и  активизировать резервы.
Светлана Владимировна Пришедько, педагог-психолог.

Вопрос:

У меня трое детей – тройняшки 12 лет, 2 мальчика и девочка. Они часто дерутся. Хотелось бы научить их терпимости друг к другу, и понять причину такого поведения.

Ответ:

В первую очередь хочется поздравить Вас: Вы богатая и счастливая мама. Этот большой труд воспитать троих детей, но и большое счастье. Но это становится понятным только тогда, когда дети становятся взрослыми и перестают требовать к себе постоянного внимания. Вы хотите понять, почему Ваши дети часто дерутся? Но их же трое, а мама одна. И каждому хочется быть единственным и самым любимым для своей мамы. Нехватка материнского внимания может привести к поведенческим нарушениям детей: агрессивности, плаксивости или конфликтности. «Что же делать?» подробнее...
Ульяна Трофимовна Воробьёва, педагог-психолог.

Вопрос:

Как научить ребенка ходить на прогулке ножками и не проситься на руки?

Ответ:

Для того чтобы ответить на вопрос о том, как научить ребенка ходить на прогулке ножками и не проситься на руки необходимо установить причину его капризов. А их может быть несколько. подробнее...
Юлия Владимировна Казарина, педагог-психолог

Вопрос:

Здравствуйте. Дочь, 13 лет. Девочка очень целеустремленная, ответственная. Живем отдельно от отца с 1г. С отцом общается регулярно. Очень тепло и мило. Встречи. Звонки. Папа-праздник. Позиция "я дочь вижу редко. Поэтому неприятные вопросы, касающиеся поведения, решать не буду." Со мной дочь по хамски. Даже с ненавистью. В последний раз, как она на меня наорала, и я, в наказание, отказалась ей помочь с уроками (она в новой более сильной школе, и пока не всегда справляется с объемом заданных уроков), папа встал на ее сторону, обвинил меня во всем и забрал ее к себе жить на неделю от "плохой" мамы. Поговорить с ребенком по поводу уважения к матери он отказался. Как наладить контакт с дочерью. Я ей помогаю, вечерами лежу с ней в кровати, глажу, разговариваю. А чуть что не по ней, все плохая. Пожалуйста, помогите разобраться.

Ответ:

Ваша семейная ситуация непроста. Замечательно, что Вы  выстроили и сохранили теплые отношения между дочерью и ее отцом. Конечно, к сожалению, между родителями нет единого подхода в воспитании, это часто бывает  у разделенных супругов. Ситуация усложняется проблемами переходного возраста Вашей дочери. Можно высказать предположение о том, что  дочь переживает сложную палитру чувств к Вам, среди которых могут быть и ревность, и обида и  многие другие. Кроме того, подросшие дети часто манипулируют разведенными родителями в своих интересах. Для того, чтобы глубоко разобраться в ситуации, нужно, конечно, очное общение с  педагогом-психологом.  Будем рады помочь.

Вопрос:

Здравствуйте. Сыну 4,5 года, в детский сад ходит с 1,5 лет. Сейчас перешёл в среднюю группу. Воспитатель в группе хорошая, детей любит. Но дело в том, что сын её не воспринимает. Он не хочет заниматься на занятиях, говорит, что ничего не может и не умеет, у него ничего не получится. Хотя на самом деле он все может, умеет и делает.При занятиях дома каждый раз радуется, что у него все получилось. С одногруппниками играет неохотно, хотя с другими детьми контактен, легко находит общий язык и включается в игру. На утренниках выступать отказывается, на муз. занятиях сидит на стульчике. Думала перевести его в другой детский сад, с уклоном на спорт и физ развитие. Стоит ли это делать, или оставить ребёнка в привычной обстановке? Спасибо.

Ответ:

Вы пишете, что ребенок перешел в среднюю группу и у него возникли сложности в общении с воспитателем и детьми. Спрашиваете, стоит ли переводить ребенка в другой детский сад или оставить в «привычной для него обстановке»»?

Прежде чем принимать решение о смене дошкольного учреждения, необходимо разобраться с существующей ситуацией.

Хотелось бы уточнить:  один и тот же воспитатель переходит с детьми из группы в группу? Или пришел новый? Сменился ли детский коллектив? Как давно ребенок не воспринимает воспитателя?

В письме Вы говорите о том, что за пределами детского сада ребенок чувствует себя комфортно: «При занятиях дома каждый раз радуется, что у него все получилось. С одногруппниками играет неохотно, хотя с другими детьми контактен, легко находит общий язык и включается в игру», т. е. можно предположить, что проблема ограничивается рамками детского сада.

Разговаривали ли Вы об этом с воспитателем? Что предпринималось Вами, как родителями, и воспитателем для того, чтобы выявить причину происходящего и помочь  ребенку справиться с ситуацией?                     Рекомендуем обратиться в  Центр «Диалог» за консультацией психолога по адресу ул. 8- е Марта, 55а. Запись по телефону: 251-29-04  

Вопрос:

Здравствуйте, меня беспокоит поведение дочери, ей 14 лет, иногда, после ссор с нами, у неё бывает неадекватное поведение, хватает ножик и делает вид, что хочет порезать себе вены,...я не знаю как реагировать в такие моменты!! Что это с её стороны, своего рода шантаж или у неё действительно есть суицидальные наклонности? Ещё она периодически проговаривает мне и бабушке (папе никогда этого не говорит), что жить будет до 18 лет. Мы в шоке, семья у нас нормальная, она росла в любви, что ей не хватает? понятно, что возраст критический, но как то уж очень!!! Спасибо, очень нужен Ваш совет. Что делать, куда бежать? Я поняла, что у Вас можно получить бесплатную помощь? Можно ли мне придти одной или лучше с дочерью?

Ответ:

У нас действительно можно получить бесплатную психологическую помощь. Запишитесь на консультацию по телефону 251-29-04 и приходите вдвоём с дочерью. Если дочь не согласится идти с Вами, приходите одна. В этом тоже есть смысл. Наталия Викторовна, не откладывайте надолго запись на консультацию. Чем раньше Вы начнёте менять ситуацию, тем лучше.

Педагог-психолог, семейный консультант

Воробьёва Ульяна Трофимовна

Вопрос:

Здравствуйте! Моей дочери 14 лет, учиться в 8 классе. Год назад начались проблемы в школе и дома. Грубит, врет, скатилась на тройки. Учителям хамит, не слушается. Дома ничем не хочет помочь, даже постель свою не заправляет. Пробовала разговаривать " по душам" один ответ "отстань". Что делать? Руки опускаются.

Ответ:

Ваша дочь  и Вы вместе с ней проходите один из самых сложных периодов в жизни, и один из самых значимых – подросткового личностного становления. Этот возраст не зря называют «трудным», и привычным стало определение «трудный подросток».

  В этом возрасте очень сложно самим подросткам, прежде всего потому, что их организм проходит глобальную перестройку и часто сопровождается «гармональной бурей», которая делает проблемной саморегуляцию эмоционального состояния, и, соответственно, поведения.

 Кроме того, к сожалению, падает авторитет взрослых, в том числе родителей и учителей.   И Часто конфликты с ними являются способом самоутверждения  и утверждения в глазах сверстников, мнение которых становится определяющим. Мы, родители, по инерции пытаемся общаться с ними с позиции «сверху» (доминируем), хотя они требуют, чтобы их воспринимали уже как вполне взрослых, и хотят, чтобы мы занимали позицию «на равных». При этом  требуют прав, как взрослые, а к обязанностям часто относятся «по детски».

  Каждый подросток переживает этот период очень индивидуально, в каждой семье есть своя  история сложившихся отношений, свои усложняющие обстоятельства, все это важно, поэтому , конечно, нужна очная консультация педагога-психолога.

 Мы консультируем в рабочие дни, запись на консультацию по тел.251 – 29- 04 

Татьяна Захаровна Шуманская, педагог-психолог

Вопрос:

Доброго времени суток. Хотелось узнать, проводятся ли у вас бесплатные консультации или беседы с психологом для подростков 15-18 лет? Если да, то как можно их посетить? С уважением, Анна.

Ответ:

Бесплатные консультации психолога для подростков проводятся по предварительной записи по тел. 251 29 04 в рабочие дни. Если подростку 14 лет и более, как в Вашем случае, то записаться и придти на консультацию он может сам, без взрослых. При этом и Вы можете проконсультироваться  бесплатно по проблемам взаимоотношений с подростком, или любым другим вопросам, связанным с ребенком.

Вопрос:

Здравствуйте! Сыну 2 года 11 месяцев посещаем МДОУ 2 месяца, стали жаловаться воспитатели, что ребонок дерется без причины. Может ударить другого ребенка что будет в руке. Не слушает воспитателей, адает на пол, может на площадке упасть во время прогулки. Дома разговариваем, но успеха не видно. Что делать? Спасибо.

Ответ:

 Ваш ребенок проходит период адаптации в детском учреждении, ведь он ходит туда только 2 месяца. Исходя из Вашего описания ситуации, есть адаптационные проблемы, которые, Вы правы, стоит обсудить с педагогом - психологом. Лучше сделать это на очной консультации, поскольку важно видеть ребенка, пообщаться специалисту с ним и с Вами.  Поэтому ждем Вас на консультации в нашем Центре «Диалог», при этом предварительно необходимо записаться по тел.251 29 04 в рабочие дни с 9 до 17 часов.   

Вопрос:

Подскажите, пожалуйста, как вести себя. Дочери 7 лет, с мужем в разводе 5 лет, он живет в другом городе, с ребенком видится раз в полгода. У меня новый муж, скоро родится второй ребенок. Проблема в том, что у бывшего мужа гражданская жена навязывала свое общение с ребенком путем телефонных звонков и общения в интернете, именно когда ребенок один. Мы с этой девушкой не знакомы, знакомиться с нами она отказалась. естественно, что я запретила общение с ребенком в присутствии этой девушки. В итоге, когда муж приезжал последний раз к ребенку он мне ничего не сказал, что на встрече он будет со своей женой, еще и ребенку сказал ничего нам не рассказывать об этом. Но дочь случайно проговорилась. Моя реакция была очень негативная. запретить общение с ребенком ему я не могу, да и не хочу. Но как поступать в таких ситуациях, чтобы ребенок понял и не держал на меня обиду, т.к. отец считает, что ситуация вполне нормальная и ребенку нет вреда от его женщины, общение с ребенком ему я ограничила. Ребенок переживает из-за того, что мы ругаемся. Что делать?

Ответ:

Самое главное сейчас в Вашей жизни – это будущий ребенок, вернее, уже живущий , неразрывно связанный с Вами малыш! Все Ваши переживания – это и его переживания, которые отражаются на формировании его нервной системы, его будущем и Ваших спокойных или неспокойных ночах с  ребенком ( и не только). Очень важно, чтобы об это помнил и Ваш бывший муж и его подруга. Не менее важно понимать всем  вам, взрослым, что девочку 7 лет травмируют безответственные поступки, о которых Вы пишите: тайные приезды, тайное общение по Интернету и т.д. Вы правы, запрещениями проблемы не решишь, но обсудить это на большом «семейном совете» в контексте взрослой ответственности за психологическое состояние и психологическое здоровье ребенка стоит. И прежде всего, каждому задать несколько    простых вопросов: зачем  ты это делаешь, какие это может иметь последствия для ребенка и для взрослых, в чем ты видишь свою задачу в воспитании,  в чем   ты видишь свою ответственность  перед ребенком и всеми участниками конфликта и т.д. Конечно, это лишь основные направления в разрешении сложной ситуации, и они ограничены заочной формой общения. Было бы целесообразно  прийти к нам в Центр на очную консультацию. Поскольку это консультирование по проблеме взаимоотношений с ребенком, консультирование бесплатное.  Запись на консультацию по тел.251 29 04 в рабочие дни с 9 до 17 час. Всего доброго!     

Вопрос:

Добрый день. Моему сыну 8 лет учится во втором классе,учится более менее хорошо,но поведение ужасное в школе ко всем задирается,бьет детей,лезит ко всем,вся школа на нас уже ополчилась из-за поведения,невролог выписала лекарства и сказала что около недели может быть всплеск,так и есть,ребенку объясняю что бить детей нельзя но он не слышит,в школе сказали что я могу обратится к вам учимся мы в 141 школе,пожалуйста скажите что нам делать.За ранее большое спасибо

Ответ:

Причины, побуждающие детей «задираться», могут быть достаточно разнообразны. Нападки на сверстников часто являются способом выплеска негативных эмоций. Эти неприятные эмоции могут появиться у школьника:

- при общении с взрослыми,

- от переживания собственной неуспешности в учёбе,

- при неприятии, отторжении его одноклассниками.

Когда у ребёнка снижена чувствительность к боли, он зачастую не осознаёт, что приносит боль тем, кого бьёт и воспринимает драку как забавную игру. Поэтому для таких детей очень важно привитие родителями правил поведения в обществе, начиная с самого раннего возраста.

Возможный способ выхода из сегодняшней сложившейся ситуации: частое появление родителей в школе и личный контроль за поведением ребёнка. Такой контроль, совместно с ежедневными обсуждениями происходящих событий, позволит Вам не только понять, в каких ситуациях ребёнок действительно злится, а когда – не понимает переживаний и желаний окружающих, но и укрепить отношения с сыном. Кроме того, необходимо ввести строгий запрет на физические наказания (грубые физические прикосновения, одёргивания) в семье, так как дети не понимают двойной морали (почему его шлёпать можно, а он других не имеет права?).

Проблема несдержанного агрессивного поведения, которую вы описываете у своего сына, может свидетельствовать об особенностях семейного воспитания. Внутреннее разрешение на агрессивные нападки по отношению к другим людям формируется ещё в дошкольном возрасте, примерно годам к четырём, чтобы сейчас изменить ситуацию родителям необходимо затратить усилия.

Ответ подготовила педагог-психолог

Пришедько Светлана Владимировна 

Всего просмотров этой страницы: 7201. Сегодня: 7

 

Вопрос